ZFX http://www.zfx-yyds.com

关键词：不会谈恋爱

01.读者来信

凯紫老师，我今年34岁，到这个岁数还没敢走入婚姻，我开始怀疑自己无法进入亲密关系。

这几年来家里人为我的事忧心愁愁，我自己各方面条件都还不错，也遇到很多男生对我表示好感，但我一直没敢往深走下去。

每次相处，我只要感觉对方有一点不适合，就会一刀断了，好像都谈不过三个月。

现在回头看看，自己也确实错过了好男孩，而我又不会重新去回头。

现在特别想找个人定下来，但内心觉得都不是我的良人，遇见有好感的人，也会主动去了解。

以前有主动了三次，没结果，所以现在很怕主动了，总会顾虑很多。

前阵子有一个聊了很久的男性朋友和我表白，我拒绝了，我们一开始就说当朋友的，没想到被拒绝了之后，他也消失在我的生活里。

第二个男生是家里介绍的，我们还没确认关系，我却感受到了他的情绪多变，让我觉得有点害怕。

第三个男孩子聊了半个多月，突然和我断联了，后来才知道是因为工作调动，所以和我断联。

他的工作是跟着项目走的，在一个城市短则一年，多则三五年，所以说不想耽误我。

我是对这个男生比较有感觉，也想过继续努力的，但他突然断联消失，让我觉得他是个逃避型的男孩子，我不知道该怎么办了。

我想问凯紫老师，为什么我喜欢的人，和我走不到最后？

喜欢我的人，我不爱，连谈的欲望都没有，是我太挑剔了吗？

02.凯紫回复

姑娘你好，你对自己的问题有察觉，这是一件好事，当我们能有所察觉的时候，就是我们可以开始改变的时候。

我相信你今天听完我下面说的这些，你会有更多的改变。

你看你自己已经也发现了，你对待感情有这么几个特征。

1、明明你知道对方是个好男孩，可是错过了你不愿意回头。

2、你仅仅只愿意主动三次，如果对方没有表态就会放弃。

3、男生的情绪的变化会让你产生恐惧和失控的感受。

4、你喜欢的男生和你聊完一段时间后便委婉拒绝你。

5、你没有超过3个月的感情。

6、一旦你觉得对方不合适，就会当机立断结束关系。

从以上你自己描述的6个特征可以看出，你内心对安全感的极度匮乏，在你的潜意识里，爱上一个人是很危险的事情，因为爱可能就相当于你要失去自我。

为了避免自我的丧失，于是你不敢让其他人轻易靠近，这是你保护自己的方式。

那接下来我就来和你分析下，为什么你会摆出这样“生人勿进”的姿态：

1、以不靠近的方式来避免失去

两个人之所以会越来越亲密，前提是双方要越来越了解，对不对？

而深入了解后会出现什么情况呢？

我们就会从一开始看到这个人身上的种种美好，到逐渐发现他暴露出的各种缺点。

慢慢会发现，这个人原来并不是自己当初看到的那个模样。

这就像你说接触到第二个男生，你发现他情绪多变，你会感到害怕是类似的道理。

一旦对方的缺点展示在你眼前，你就会开始产生负面情绪，会渐渐有厌恶、反感的情绪。

这里是我们很多人在进入亲密关系后都必须要面临的一个挑战。

原来那个原本符合你理想化的人，会随着关系的深入，理想化逐渐破灭。

大家不知道有没有听说过李敖和胡因梦的故事？

李敖被胡因梦的美貌和才华倾倒，却在他们结婚不久因为胡因梦便秘憋红了脸而提出离婚。

因为他接受不了自己梦寐以求的女神原来和普通人并没有区别，竟然也会有这么不堪的一面。

这就是感情中最残酷的一点，原来你以为完美的人，其实并没有那么完美。

而什么是真正的爱情，我爱你，爱你的优点，也接受你所有的缺点，这才是真正的爱情。

我说到这里不知道你是否会有所醒悟，为什么会避免亲密，为什么你发现一个男生有那么一点不合适，你就会一刀两断。

不是因为不喜欢对方，有时反而是心中有那么点喜欢，所以才不敢靠近。

只有这样，你才能坚守你理想化的爱情。

有句话说：“我不曾走近你，就不会失去你。”就是这个意思。

2、靠得越近，受到的伤害越大

你试着去回想下自己的小时候，想一想你和爸妈或者其他养育者之间的关系。

小时候你想要爸爸妈妈抱，想要和爸爸妈妈在一起的时候，他们是否拒绝过你？他们又是否羞辱过你？

我来说一个很常见的例子：

妈妈要去上班，宝宝舍不得妈妈，抱着妈妈的腿大哭。

妈妈没有把宝宝抱起来安慰，而是说：“你这么大了还哭，不害臊吗？你再这样哭，我就真的不回来了。”

除了妈妈之外，可能爷爷奶奶，外公外婆也会说：“不要哭了，再哭就不乖，我就不管你了。”

在这种亲密关系下长大的孩子他会有一种感觉，想和父母靠近会让自己受到惩罚和伤害。

慢慢的成年后，他就会形成一种感受：“我靠得越近，就会受伤越大”。

这种感受在他成年之后，也就会形成条件反射，他会觉得，我不能和别人靠太近，因为会被拒绝、会被羞辱、会被伤害。

这时候，不敢靠近就成了保护自己的一种方式。

我分析完上面两种原因，大家会不会发现，其实越是逃避亲密关系的人，内心反而是越向往亲密关系。

只不过是因为你向往的那种亲密关系太过于完美，很难在现实生活中实现，所以你才会用逃避的模式来维持这种完美的假象。

而这就是进入亲密关系后从“理想化”到“偏执化”的过程，这也就是你没法好好恋爱的原因。

你过去受到的伤害已经深深的根植到你的潜意识里，你下意识的就会开始否定和回避，你没有意识到真正伤害你的是过去的人和事，和你现在遇到的人无关。

所以要想让自己能够好好进入一段亲密关系，你就要从疗愈自己过去内心的创伤开始。

不再害怕别人带给你伤害，也不怕别人会离开，不带着这些恐惧进入关系，不患得患失，才能让你好好谈一场恋爱。

如果你也和她一样，发现自己恋爱总是失败，总是很难长久，可以私信我，我来教你如何自我疗愈，如何开始一段亲密幸福的恋爱！

上一篇：

下一篇：